Tampilkan postingan dengan label Jokes. Tampilkan semua postingan
Tertawalah Selagi Tertawa Itu Gratis
Restoran Free Hotspot
Restoran Free Hotspot
Udi adalah pemuda asal desa yang gagap teknologi. Suatu ketika,
kerja keras yang selama ini ia lakukan untuk mendapatkan pekerjaan
terjawab. Ia diterima menjadi pelayan sebuah restoran mahal di ibu kota.
Hari ketiga bekerja, datanglah seorang tamu membawa laptop dan
memanggil Udi, “Mas, mau tanya dulu, nih....”
“Ya, saya bisa bantu apa, Pak?” tanya Udi.
“Di sini ada hotspot tidak?”
Dengan sopan Udi menjawab, “Waduh, maaf, Pak. Restoran kami kebetulan hanya menyajikan menu masakan asli Indonesia....”
Televisi dapat Menimbulkan Kekerasan
Nanda memberitahukan temannya, Nindi, bahwa televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.
Nanda : “Televisi memang menimbulkan kekerasan.”
Nindi : “Kenapa kamu berkata seperti itu?”
Nanda : “Karena setiap kali aku ganti channel untuk memindahkan acara berita ke acara hiburan, maka ayahku akan langsung memukulku.”
Nindi : “Oooo....”
Hadiah
Udin : Laptop baru tuh?
Bengal : Iya memang.
Udin : Dapat dari mana?
Bengal : Hadiah lomba lari kemarin...
Udin : Hah, yang bener... Siapa saja pesertanya?
Bengal : Aku, pak polisi, sama yang punya laptop...
Korban Facebook
Polisi: Maaf, apa benar ini dengan Bapak Ucok? Kami dari kepolisian. Apa benar Bapak memiliki saudara bernama Benget?
Ucok: Ya. Benar, Pak.
Polisi: Dia korban “tabrak lari”, dan sekarang tidak sadarkan diri.
Kami mohon Bapak ke Rumah Sakit Umum sekarang untuk memastikan bahwa
memang benar itu saudara Bapak.
Ucok: Waduh... Maaf, Pak. Saya sedang berada di luar kota. Bapak punya akun Facebook tidak?
Polisi: Punya, kenapa?
Ucok: Begini saja, Pak. Bapak foto orang tersebut, kemudian Bapak
upload fotonya, lalu tag nama saya “UCHOK Chayank ChemUwa”. Kalau betul
itu foto saudara saya, nanti saya LIKE. Oke, Pak ya!
Gosip Presiden
Suatu hari inem yang merupakan pembantu di sebuah rumah mewah di
wilayah jakarta selatan, bertemu dengan parti pembantu tetangga saat
membeli sayur. Seperti biasa mereka sibuk bergosip.
Inem : Eh, emang SBY itu pernah pacaran sama MEGAWATI ya?
Parti : Moso sih! Kok bisa? Gimana ceritanya?
Inem: Habisnya, banyak banget yang bilang kalo MEGAWATI MANTAN PRESIDEN.
Mia dan Giant
Ada cewek tiba-tiba diajak chat oleh cowok yang tidak dikenalnya lewat google talk.
Cowok : Hi,
Cewek : Hi juga, siapa nih?
Cowok : May I know you?
Si cewek langsung semangat karena si cowok respon in english. Soalnya si cewek pengen banget punya gebetan bule.
Cewek : My name is Mia, and you?
Cowok : My name is Giant.
Si cewek makin semangat dan penuh harap.
Cewek : Hhmmm, nice name. You should have a big body.
Cowok : I dont think so, my body is commonly slim. Your name is better, imagine that i talk with pretty girl.
Si cewek hampir pingsan dibilang pretty.
Cewek : But your nama is Giant, you are a big and strong man.
Cowok : No. its just call name.
Cewek : Same, Mia is just call name also.
Cowok : Whats your full name?
Cewek : suMiatun and your full name?
Cowok : suGianto
Sekejap, sama-sama logout.
Tag :// Jokes
Cerita lucu pendek 2013
Ibu dan Anaknya :
Orang Arab, Indonesia, sama Amerika :
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!ia berseru. Saya minta jalan.
Benar saja..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(Wartawan GR, dalam hati:
Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,,,,,
-
-
-
-
-
- SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
Ibu dan Anaknya :
Seorang anak penasaran ajukan pertanyaan pada ibunya, Anak : ibu, kenapa sebagian rambut ibu beralih warna menjadi abu-abu?Cerita lucu pendek 2013
"Sang ibu berusaha untuk menggunakan peluang ini untuk mengajarkan anaknya" Ibu : perihal ini dikarenakan anda, sayang... tiap tindakan jelek anda dapat merubah satu abu-abu rambut Ibu !
Anak kecil itu menjawab polos. Anak : sekarang saya tahu kenapa nenek cuma mempunyai uban di kepalanya.
Orang Arab, Indonesia, sama Amerika :
Ada orang Indo, arab, dan amerika. mereka bertiga naik pesawat berbarengan. pada waktu sesudah makan siang, si-amrik mengeluarkan duit 100 us dollar, dipakai untuk bersihkan mulut, lantas dibuang. si-Indo kaget bukan main.Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.
tanya si-Indo : mengapa anda buang uang 100 dollarmu itu?
si-amrik menjawab : amerika kan kaya, ada banyak dollar disana..
lantas si-Indo melirik ke arah si-Arab. yang tengah mengeluarkan wangi-wangian terlihat masih baru serta penuh, menyemprotkanya ke dada sedikit, lantas dilempar ke luar pesawat. si-Indo kembali kaget,
si-Indo : lho!? mengapa anda buang tuh minyak? kan isi masih penuh?
si-Arab menjawab : Arab kan kaya, ada banyak minyak disana! bagi orang-orang disana, air lebih bernilai dari minyak!
melihat itu semua lantas si-Indo tidak mau kalah. gak tanggung-tanggung dia lempar orang disampingnya ke luar pesawat. kali ini si-Arab dan si-amrik yang jantungnya hampir copot.
si-Arab : lho !? mengapa anda buang orang itu? kan kasihan?
si-Indo : tenang saja! Indonesia kaya banget kok! ada banyak orang seperti itu yang hidup disana
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!ia berseru. Saya minta jalan.
Benar saja..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(Wartawan GR, dalam hati:
Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat,,,,,
-
-
-
-
-
- SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Di jalan yg sepiîíi bgt ada seorang yg sedang berjalan sendirian sebut saja si bejo, tiba" dari
arah yg berlawanan ada mobil yg kebetulan sedang melaju kencang bejo pun berteriak
"aaaaaa"
mendengar teriakan bejo dg
spontan sang pengendara ngerem
mendadak, "huft" pengendara bernafas lega
karna tidak jadi menabrak orang yg jaraknya sekitar 1 cm lagi, namun karna saking
takutnya bejo pun terjatuh dan pingsan, si pengendara bingung padahal ia tidak
menabrak bejo tp kenapa lutut bejo
berdarah ??? Akhinya bejo di bwa kerumah sakit dekat situ
DI RUMAH SAKIT
setelah tiba dirumah dan belum sempat
diperiksa bejo pun sadar dan ingin bergegas pulang namun si pengendara tdk mengizinkan bejo pulang lalu terjadilah perdebatan antara bejo dan pengendara
"saya tidak apa2 "kta bejo
"tapi lututmu berdarah"
"hah darah"
lalu bejo memeriksa sakunya tak lama
kemudian ia berkata dengan Wajah Polosny,
Oo itu mas "itu betadine saya
pecah jadi isinya tumpah kemana-mana"
pengendara: Oooooo "#*@%¤¿¿"
#Minum infus..
Kita harus bersyukur karena kita merdeka tahun 45.
Dengan memiliki semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, pasti serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia bernama Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan pasti akan berubah menjadi Demi Waktu.
Tag :// Jokes
Cerita lucu komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi pun keluar sebentar dan masuk lagi
Budi :Pak,di luar juga gak ada Jantung…”
Cerita lucu ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”
Cerita lucu nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke
Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak.
Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”
Cerita lucu curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh
pulang.”
""Salah 1 murid melemparkan tas kejendela""
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”
Cerita lucu meroko
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati,
gue nyalain lagi!”
Cerita lucu dukungan keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga
usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”
Cerita lucu pelajar agama
Ibu guru : siapa yg tau letak surga ibu!!
"Murid terdiam sesaat" ...
Ucok : saya tau bu"
Ibu guru: pintar" coba sebutkan cok"!
Ucok: ada di telapak kaki ibu!!
Ibu guru : pintar sekali kamu"
Ucok: dan di bawah pusar bu"!! Katanya ayah di bawah pusarnYa ibu "surga dunia bu""
Ibu guru:* shook sesaat*?!#
Itulah cerita-cerita lucu dari saya.Semoga teman-teman terhibur.
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi pun keluar sebentar dan masuk lagi
Budi :Pak,di luar juga gak ada Jantung…”
Cerita lucu ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”
Cerita lucu nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke
Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak.
Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”
Cerita lucu curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh
pulang.”
""Salah 1 murid melemparkan tas kejendela""
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”
Cerita lucu meroko
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati,
gue nyalain lagi!”
Cerita lucu dukungan keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga
usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”
Cerita lucu pelajar agama
Ibu guru : siapa yg tau letak surga ibu!!
"Murid terdiam sesaat" ...
Ucok : saya tau bu"
Ibu guru: pintar" coba sebutkan cok"!
Ucok: ada di telapak kaki ibu!!
Ibu guru : pintar sekali kamu"
Ucok: dan di bawah pusar bu"!! Katanya ayah di bawah pusarnYa ibu "surga dunia bu""
Ibu guru:* shook sesaat*?!#
Itulah cerita-cerita lucu dari saya.Semoga teman-teman terhibur.
Tag :// Jokes
